Comment meurt la mémoire

La première chose que j'avais remarquée c'était que les consonnes résistaient mieux à l'oubli que les voyelles. Deuxième chose : les mots ressemblent à des maisons qui se délabrent ; ce qui subsiste en dernier lieu c'est la structure générale, le contour des syllabes.

Péter dans une église n'est pas un péché

Péter dans une église n'est pas un péché si on ne le fait pas exprès. Malgré tout il vaut mieux essayer de se retenir jusqu'aux psaumes si c'est possible, car à ce moment-là il est facile de couvrir le bruit ; il suffit de chanter plus fort que ses voisins.

Bouffez des lézards !

D'un chat qui maigrit on dit que c'est parce qu'il mange des lézards. Hé bien, le voilà le régime alimentaire qu'il faut prescrire à toutes les personnes menacées de surpoids : 

Bouffez des lézards ! 

L'espèce commune, qui court sur les murs de nos maisons en été, n'est pas en voie de disparition, et d'ailleurs l'avantage avec cette petite bête c'est qu'on n'est pas obligé de la tuer pour la consommer. En effet, personne ne l'ignore, la queue du lézard repousse quand on la coupe.

Mon camembert préféré

Normalement ce blog n'a pas pour but de faire de la publicité, primo parce que ça ne servirait à rien (aucun visiteur encore à ce jour) et secundo parce que je ne suis pas payé pour ça (ce qui est normal si l'on tient compte du primo), mais tant pis, je vais faire une exception pour une marque de produits laitiers qu'il faut absolument que tout le monde connaisse avant la fin de ce millénaire où l'on se demande comment une telle chose est encore possible !

Les Bons Mayennais !

Les nanalphabètes

Les nanalphabètes c'est ceux qui font 14 fôtes par syllabe. Apparemment les femmes sont davantage concernées puisqu'il y a plus de nanalphabètes que de meclphabètes, mais il faut pas s'y fier, les hommes sont bien représentés.

Dérèglements climatiques

L'oiseau de référence

Il avait fait beau, curieusement, des jours durant en Normandie. Le temps se dégradait en descendant vers le Centre. D'abord la pluie, fine mais constante, pendant des heures, puis l'orage, très vite violent, qui tambourine sur le pare-brise. Ça avait commencé comme ça en 2005, et pas très loin d'ici, à Vierzon. On était aussi en été. Des grêlons gros comme des œufs de pigeon, on a dit ! J'avais laissé un guéridon en verre sur la terrasse ; j'ai ouvert la baie vitrée pour aller le rechercher mais j'ai vite renoncé, ça fait mal un œuf de pigeon ! (J'ai refermé la baie vitrée en me demandant avec angoisse ce que j'aurais fait si ç’avait été mon propre enfant qui se trouvait là dehors...)

Les extra-terrestres contre le racisme

Le problème sera réglé quand ils vont débarquer. Ah, ça les emmerdait qu'il soient Noirs ou qu'ils s'appellent Mohamed les types qu'elle ramenait à la maison ! Ils avaient encore rien vu. Dans le prochain remake de « Devine qui vient dîner ce soir » le mec ne peut pas boire d'apéro parce qu'il a plein d'antennes qui lui sortent de la tête mais pas de bouche pour boire, pas d'oreilles pour entendre ce qu'ils pensent de lui (heureusement) et pas de fesses non plus pour s'asseoir (tant mieux, même pas besoin de le virer à coups de pied dans le cul) !

Un mot savant qui se conjugue

Nyctalope.

Définition : celui ou celle qui est capable de voir dans l'obscurité.

Employé comme adjectif ou substantif, le mot nyctalope se conjugue comme un verbe, une particularité qu'il partage avec un grand nombre d'autres mots savants tels beug (je beugue, tu beugues, il beugue, etc).

Cauchemar chirurgical 1

Trachéotomie assistée au téléphone... ça fait partie des scénarios d'horreur que je me raconte quand j'ai pas envie de dormir.
Bon, aujourd'hui avec la webcam les choses seraient peut-être légèrement différentes, le chirurgien pourrait par exemple se servir d'un cobaye pour montrer en direct le geste qui sauve, mais imaginez ces mères qui n'eurent pas d'autre choix, il y a 15 ou 20 ans, que de percer un trou dans la gorge de leur enfant sans avoir reçu aucune formation, pas de tuto, rien, juste les instructions données au téléphone par un interne des urgences qui ne parlait pas toujours bien le français (quand c'était pas un véto ou un lointain cousin aujourd'hui à la retraite mais qui avait été boucher à Rungis !).
Désert médical.
- Même si on vous envoie un hélico, le petit sera mort avant qu'il arrive. Vous devez prendre une décision, Madame.

Un ruisseau de crème

J'avais toujours pensé que la marque Mont blanc devait avoir au moins son siège social près du sommet du même nom. Hé bien non, la société est installée dans la Manche, tout comme son concurrent Elle et Vire dont le nom agréable à l'oreille est simplement celui des deux cours d'eau qui passent à proximité.

Pourquoi la société Mont Blanc n'en a-t-elle pas fait autant ? Pour quelle raison s'est-elle donné ce nom alpin tellement arbitraire ? Je ne sais pas, mais je peux vous dire le nom de la rivière qui passe à côté. Elle s'appelle le Merderet.

Problème hein ?

 

Culture de chiottes

WC-bibliothèque

Depuis combien de temps sévit cette mode singulière qui consiste à tapisser de livres les murs des toilettes ? 20 ans, 30 ans ? Au Moyen-Age en tous cas c'est sûr ça n'existait pas. Il s'agit donc bel et bien d'un phénomène moderne, et urbain. La bibliothèque dans les WC, ou le WC-bibliothèque, relève en effet d'une pratique directement liée aux problèmes de logement dans les grandes agglomérations. Quand on manque de place on serre les fesses, c'est bien connu, et il se trouve que ça tombe bien dans le cas qui nous occupe parce que du coup on n'a pas besoin d'utiliser des serre-livres qui prennent l'air de rien une place énorme sur les étagères.

Culture de chiottes

Le bouton de la lumière des toilettes.

Il arrive, dans certains appartements, que le bouton de la lumière soit placé à l'extérieur des toilettes. La personne qui se trouve enfermée à l'intérieur ne peut ni éteindre ni rallumer si d'aventure quelqu'un passant dans le couloir en quête d'une bonne blague à faire lui coupe le jus sans prévenir. Splash ! Que je m'envoie tout sur les pieds ! Ou que je me torche la tronche ! Ou que je me trompe de manette en tirant la chasse ! Aïe ! Aïe !

Oui, ça ne peut être que pour faire des blagues dans ce genre que l'interrupteur est à l'extérieur. Quelle riche idée ! 

Nathalie Kosciusko-Morizet

Une étrangère qu'on connaît bien...

Samedi 19 avril. Le matin ou l'après-midi, je ne me souviens plus. Elle était devant moi, je lui présentais mes savons. Une cliente comme les autres, et tout à coup, ou plutôt enfin, la petite impression de blondeur et de pâleur familières a fini par faire son chemin : cette femme ressemblait à quelqu'un... Mais oui, c'est ça ! celle qui rêvait de faire flotter les couleurs de l'UMP sur la capitale lors des dernières élections !

SURVEILLER SES PAROLES

La liste de mots à bannir est ouverte. Je risque d'y revenir pour en ajouter d'autres. A suivre donc...

 

Scénari.

C'est un OLNI, un objet linguistique non identifié, une ineptie qu'il faut à tout prix se garder de proférer. Ce mot est doublement aberrant car non content d'être incohérent du point de vue de la grammaire française, il n'a aucune pertinence non plus sur le plan linguistique. Les Italiens prononcent chenari avec une accentuation sur la première syllabe qui donne parfois envie de bâiller à la syllabe suivante. Chénâââri. Tout le charme de la langue des pizzaioli. Hé bien oui quoi ? Un pizzaiolo, des pizzaioli. Un scénario, des scénari, un opéra, des opéré, un piano, des piani. Où est le problème ?

Une écriture « éditorialement » correcte

Pourquoi ai-je décidé de m'auto-éditer ? Pourquoi l'ensemble des éditeurs a refusé de me publier ? Parce que ma façon d'écrire n'est pas éditorialement correcte.